Headhunters

[Red Naxela]

Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schütze lässt ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat. "Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!"
Darauf der Schütze: "Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk."
Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor. "Sehen Sie jetzt, dass ich der Hauptmann bin?"
Der Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung: "Scotty, beam mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger."

[Red Naxela]

Woran merkst du, dass du zu viel Voyager geguckt hast?

Du findest den Weg nach Hause nicht mehr.

[ati]

Ferdinand Porsche im Himmel
Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt
in
den
Himmel.
Petrus empfängt ihn und sagt: ´´Ferdinand
Porsche,
wegen Deines großen
Verdienstes für die Entwicklung des Autos
hast Du einen
Wunsch frei´´.
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und
antwortet: „Gut,
lass mich bitte eine Stunde
mit Gott sprechen´´.
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und
stellt ihn
Gott vor.
Porsche fragt Gott: ´´Lieber Gott, bei
Deinem
Entwurf
´Die Frau´, wo warst Du mit
Deinen Gedanken, als Du ´´Sie´´ erfunden
hast
?´´
Gott : ´´wie meinst Du das?´´
Porsche: ´´Na ja, Dein Entwurf hat viele
Fehler. Sieh
mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus
der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und
gestylt
werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe an der
Einspritzung.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND…..
9. Die Wartungskosten stehen in keinem
Verhältnis zur
Nutzung.
Gott denkt kurz nach und antwortet:
´´Ferdinand,
Ferdinand, das mag wohl so sein,
aber laut Statistik benutzen mehr Männer
meine
Erfindung als deine.´´

[Red Naxela]

Warum hat sich die Voyager im Delta-Quadranten verflogen und braucht jetzt 70 Jahre für den Heimflug?

Ganz klar. Frau am Steuer.

[Crank]

Wie die Fifa mitteilte, wurden alle
Schiedsrichter nochmals darauf hingewiesen, daß sich-in-die-eigene-Hose-greifen
mit sofortigen Platzverweis wegen absichtlichem Handspiels zu bestrafen ist.

[Crank]

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.

[Red Naxela]

Woran erkennt man einen freundlichen Motorradfahrer?

[[JODEL]]

Woran erkennt man einen freundlichen Motorradfahrer?

wenn der Polizist die Hand hebt zum anhalten,klatscht er im vorbeifahren freundlich ab

[Red Naxela]

Auch nicht schlecht. Hier mein Vorschlag:
an den Fliegen zwischen den Zähnen

[Red Naxela]

Vampir beim Bäcker: “Ein Brötchen, bitte. “Wozu brauchen SIE denn ein Brötchen?” “Drüben an der Ecke ist ein Unfall und ich möchte dippen.”

[Red Naxela]

Pilot: "Guten Morgen, Bratislava." Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien." Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava." Tower: "Hier ist wirklich Wien." Pilot: "Wien?" Tower: "Ja." Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava." Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."

[Red Naxela]

Pilot: "Frankfurt Tower. Das ist unsere vierte Runde jetzt." Tower: "Tut mir Leid, starker Verkehr heute." Pilot: "Roger. Sagen se mal, is eigentlich heute die Frau Vegasgirl da?" Tower: "Die hat erst Nachmittag Dienst. Wolln se auf die warten? "

[Red Naxela]

Allen muß ins Bett:
"Mammi, Mammi, alle meine Klassenkameraden sagen ich sei verdorben!" - "Ach was, - jetzt schalt aber den Pornokanal ab, drück deinen Joint aus, leg den Whiskey weg, spuck den Kautaback aus, nimm deine Satan Kette ab und leg dich endlich schlafen." - "Ich will aber noch aufbleiben!" - "Nein! Fünfjährige müssen um diese Uhrzeit ins Bett!"

[Vegasgirl]

WIE MÄNNER DUSCHEN
1.Auf die Bettkante setzen, ausziehen
2.Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die Frau vorbeikommt, mit dem Pimmel wackeln.
3.Im Spiegel Pimmel anschauen,Arsch und Eier kratzen.
4.In die Dusche steigen.
5.Gesicht mit Seife waschen.
6.Achselhöhlen waschen.
7.Nase mit der Hand schnäuzen. Duschewäscht alles weg.
8.Furz Geräusche machen und darüber lachen, wie laut sie in der Dusche klingen.
9.Die meiste Zeit dafür verwenden, Pimmelchen zu waschen.
10.Haare shampoonieren.
11.Mit dem Shampoo einen Irokesen Schnitt probieren.
12.Pissen.
13.Abduschen, aus der Dusche raus.
14 Leicht abtrocknen.
15.Nochmals den Pimmel im Spiegel betrachten.
16.Zum Schlafzimmer zurück.Wenn die Frau vorbeikommt, mit dem Pimmel wackeln.
17.Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen.
18.Noch halb nass selbst ins Bett springen und ausgiebig mit dem Pimmel winken


wie passend

[[JODEL]]

der Papgei und die Frau



kommt eines Tages eine Frau am Zooladen vorbei und sieht einen Papagei im Vorraum sitzen


Frau schaut den Papagei an sagt dieser:du siehst scheisse aus,Frau beschwert sich

nächsten Tag dasselbe Spiel wieder,Papagei sagt wieder zur Frau:du siehst scheisse aus

Frau beschwert sich beim Chef,Chef schimpft mit Papagei das er nicht sagen soll

am nächsten Tag kommt Frau am Geschäft vorbei,schaut rein und Papagei sagt


DU WEISST BESCHEID

[Red Naxela]

Woran konnte die Weltbevölkerung merken, daß die erste Astronautin im Weltall war?

[Red Naxela]

Der große Wagen hatte Totalschaden.

[[JODEL]]

begegnen sich zwei Tiere im Wald

fragt das eine Tier das andere:was bist du denn? ein Wolfshund.wie geht das denn?meine mutter war ein Wolf und mein Vater ein Hund
fragt das Andere Tier:und was bist du?ein Ameisenbär.sagt das andere:willste mich verarschen!!

[Red Naxela]

[Red Naxela]

Treffen sich zwei Jäger im Wald.
Beide tot.

[[JODEL]]

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

[Red Naxela]

"Warum gab es in der DDR so wenig Fleisch?"

"Man wollte vom Fischmangen ablenken."

[Crank]

Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Jürgen plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und blieb dort. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zog Jürgen raus.

Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Als er zu ihr ging um ihr die grosse Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast." "Die schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."

Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dorthin gehängt, zum trocknen."

[Crank]

Treffen sich ein Elefant und ein Kamel, sagt der Elefant zum Kamel: "Warum hast du deine Titten auf dem Rücken?"

Darauf das Kamel: "Wenn ich meinen Pimmel mitten im Gesicht hätte, würde ich die Klappe halten."


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In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.

Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.

Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf ..."



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Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel sind die beiden schwer zugange, wobei sie immer "hai to, hai to" schreit. Er denkt sich, dass er wirklich ein klasse Kerl ist, wenn er es ihr so dermaßen besorgt.

Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier 'falsches Loch'?"

[Red Naxela]

[Red Naxela]

Zwei Sportler treffen sich.
Sagt der Eine: "Hey, ich habe jetzt einen Golfsack!"
Darauf der Andere: "Tut denn das auch so weh wie ein Tennisarm?"

[Crank]

Ein Bauer beschließt für seinen Hof einen neuen Hahn zu kaufen, da der alte Hahn nicht mehr für ausreichend Nachwuchs sorgen kann. Kaum hat der Hahn sein neues Revier erkundschaftet nimmt er sich eine Henne nach der anderen vor und der Bauer ist mehr als zufrieden. Am nächsten Morgen schaut der Bauer aus dem Fenster und sieht zu seinem erstaunen, dass der neue Hahn wohl immer noch nicht genug hat und mittlerweile alles vögelt was nicht bei drei auf den Bäumen ist. Selbst die Schweine und Kühe müssen dran glauben. Am nächsten Tag schaut der Bauer wiederum aus dem Fenster und sieht den Hahn regungslos auf dem Acker liegen. Zwei Geier kreisen bereits am Himmel und freuen sich schon auf die bevorstehende Mahlzeit.
Der Bauer denkt sich, dass es wohl doch zu viel für den Hahn war und schnappt sich eine Schaufel um das Federvieh zu begraben. Als er jedoch auf dem Acker ankommt blinzelt der Hahn ihn an und sagt: "Verpiss dich Bauer... die beiden da oben krieg ich auch noch."

[Red Naxela]

[Red Naxela]

Die Geschichte eines Mannes
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Ich war männlich, verwegen, frei und hatte lange Haare. Alle Frauen waren von mir begeistert. Es ist nun zwölf Jahre her. Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug schwarze Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans, Bikerstiefel und lange Haare. Ich mochte mich und mein Leben. So lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."

Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, als wir beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich, verwegen, frei und ich hatte lange Haare. Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: "Du könntest wenigstens zum Friseur gehen, schließlich kommen meine Eltern zur Trauung." Ich ließ mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schließlich liebte ich sie, und was soll's, ich war männlich, verwegen und fast frei.

"Schatz ich liebe Dich so, wie Du bist", hauchte sie. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins, bis meine Frau eines Tages mit einer großen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder und eine neue Hose hervor und sagte: "Probier' das bitte mal an." Ich trug von da an Hemden, Pollunder und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe, Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen und totchic.

Dann folgte der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug lässt es sich nicht gut Motorradfahren. Außerdem drückten die Lackschuhe. Aber was soll's, ich war männlich, spiessig, fast frei und fuhr einen Kombi. Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte deutsche Schlager auswendig, trank Wein und ging sonntags spazieren. Ich war ein Weichei und fühlte mich scheisse.

Eines Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte: "Ich verlasse Dich." Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund. "Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann, den ich mal kennengelernt habe. Du bist nicht mehr männlich, so verwegen und so frei."

[[JODEL]]

so ist das leben eben